Salut.. je sais que je suis assez compliquée sur le fait de vouloir ou non te voir...C un truc qui me rend vrmt confuse.. surtout que chaque fois que je rencontre un mec ou que je pense a un mec que je connais déja .. toi y compris... si je me met a penser.. disons rever a une relation ou mm juste qqc d'amical dans ma tete le temps d'un instant... il y intervient tjrs... il est tjrs la... il s'immisse tjrs... il revient tjrs pour tout gacher... meme si je reve a une relation heureuse avec n'importe quel mec et bien lui il vient tt gacher mm dans mes reves... il gache déja mon présent pq je pense a lui et que je sais que c un gros nul... je sais meme qu'en fait il ne viendra jamais pour me dire qu'il veut etre avec moi.. j'y comprend rien... je ne sais pas pk il est tjrs dans ma tete.. mnt que je suis encore congé c genre 100x pire...n pk j'espere tant qu'il vienne ma voir... tu consideres que je suis une fille géniale je sais... mes amis le savent mais c pas moi qui leur montre... je me suis réconcilié avec mon amie mais bcp de choses on été dites... des trucs que je savais sur moi mais que je croyais que personne ne le voyait... je suis la fille la + peureuse au monde... je refuse de m'ouvrir aux gens... meme a mes amis... quand je suis avec eux je me défile tjrs... je parle de d'autres personnes... je ne parle pas de moi... je parle de mes autres amis... de mes autres activités et de ce que je fais mais jamais de moi... j'ai assez souvent par exemple parlé du basket a mes amis.. je leur ai parlé de mes coachs.. comment ils sont.. je leur ai parlé des joueuses... de ce qu'on fait en gang... je leur ai parlé des gars de basket... comme il me fesait rire... et comment c'était drole la rivalité filles/gars ... mais je ne leur ai jamais parlé du fait que le basket avait ete ma plus belle expérience et que ca m'avait fait grandir sur tous les plans... je ne m'ouvre pas aux gens... parfois un peu avec dom pq je sais qu'elle ne me jugera pas... si elle déteste un truc elle va me le dire mais ne va pas m'influencer dans mes actes et c'est ce que j'aime chez elle... notre faculté a dire n'importe quoi sans jamais se conseiller sauf si on demande clairement qu'on veut un conseil... moi je assez jolie je crois... je suis assez brillante aussi... je suis tres persévérante... je suis tres sympa mais en meme temps je peux avoir un sal caractère... tu sais avec toi aussi je parle de trucs dont je ne parle avec personne... c facile .. au début c'était surment meme encore mieux... se confier a un inconnu évite toute chance d'etre touchée.. blessée et détruite par lui... a l,autre bout du monde... peu importe ton conseil ou ton commentaire et bien ca reste que je ne peux pas etre totalement vulnérable en face de toi... et puis ca c'est ma plus grande peur.. si jAmais j'ouvre une porte a qqn alors il peut y entrer ... et il peut finir par tout y détruire... c ce qui me terrifie... c'est pourquoi je ne laisse personne s'approcher trop de moi... c pk je fuis tout rapprochement.. c pk j'ai jamais eu de copain sérieux.. c pk je fuis l'intimité... c pk je me si souvent tt seule... tu vois je me suis barricadée une muraille autour de moi pour me protéger... j'avais jamais meme ouvert une porte a qqn.. j'avais jamais meme penser le faire... ca juste tjrs été plus fort que moi... la pseudo relation que j'ai eu avec lui en Alberta c'était rien sur le plan physique.. on s'est seulement embrassé et on a dormi 2 nuits ensemble... je ne suis pas non plus la fille qui fait les premiers pas tu le sais... jamais je ne l,ai fait... j'attend tjrs que l'autre se mouille assez pour etre obligée de bouger... mais je n'ai pas attendu ca avec lui... jlui ai donné une chance... jlui ai ouvert une porte.. jvx dire.. jsuis pas tombée amoureuse ca non mais j'ai ouvert la porte pour qqc de plus... j'espèrais qu'il en passe le pas... mm pas qu'il entre ca aurait été trop prétencieux... mais juste qu'il commence par la voir et qu'il regarde a l'intérieur... il a entrevu et puis ca m'a fait un bien fou mais il n'a mm essayé d'aller plus loin... il n'a mm pas repasser devant cette porte... il est passé tt droit sans meme se retourner ... j'ai jamais été amoureuse de lui.. et en fait je ne sais mm pas si c lui que je vx ou si c ressentir la mm chose que quand j'étais dans ses bras.. juste etre moi et que mes peurs ne comptent pas... toi tu fais parti de ce lot de peurs qui sont en moi.. c mm pire pq en te prenant pour un inconnu a qui c'était facile de tout raconter pq j,aurais jamais a t'affronter et bien je me suis laissé aller sauf que te voir c regarder en pleine face le plus gros probleme de ma vie... et puis ca je ne sais pas si je suis prete... tu représentes un peu tout ce que j,ai tjrs fuit...
